我给丈夫和其他女人预定宾馆

我是家中的长子，肩负着沉重的责任。面对三个弟弟和逝去的母亲，我们的生活曾陷入困境。尤其当最小的弟弟仅三岁，母亲又被子宫癌夺去生命时，家庭的天空仿佛塌了下来。父亲坚韧不拔，独自撑起这个家。他的付出和坚持，让我早早成熟起来。

我年仅十一岁就已懂得刻苦学习，同时也承担起了几乎所有的家务。洗衣、做饭、缝缝补补，我样样精通。甚至为了家庭，我还帮助父亲打零工。那些日子虽然艰辛，但却塑造了我生命中不可或缺的品质：坚韧、吃苦耐劳、勤俭持家。这些品质，让我在未来的生活中受益匪浅。

当我大专毕业时，我与我的丈夫相识。他是家中的独子，我们的结合也注定了我们要共同面对更多的挑战。婚后，我们与公婆同住，一家人相处融洽。除了有些大男子主义，我的丈夫各方面都令我满意。比起以前的苦日子，现在的生活幸福多了，有丈夫的疼爱和公婆的关心，我常常梦中都会笑出声来。

命运似乎总与我们开玩笑。丈夫辞去了稳定的工作，承包了一个工厂，背负了沉重的债务。我毫不犹豫地站出来，与他共同面对。我们付出了所有的心血和精力，终于把工厂经营得风生水起。孩子问题却成了家里的敏感话题。尽管我们努力尝试，却始终无法如愿怀孕。面对公婆的焦急和担忧，我倍感自责。

终于，在无数次的失望后，我怀孕了。全家人都为之欢欣鼓舞。命运再次捉弄了我。女儿还未满两岁，我便发现自己患上了与母亲同样的病症，必须切除子宫。这个消息对我来说如同晴天霹雳。我哭得死去活来，觉得自己无法为丈夫家延续香火，成了一个无用之人。

堂姐的到访更是让我雪上加霜。她的话语让我更加自责和忧虑。她说，我们辛辛苦苦打拼下来的家业，最终可能落入外人之手。丈夫对我的态度虽然一如既往，但我仍然深感愧疚。我觉得自己对家庭的贡献远远不够，无法为丈夫家传宗接代，成了家中的罪人。

每天我陷入自责和愧疚的情绪中，无法自拔。我觉得自己的命运如此不幸，无法为家庭带来一个儿子，无法延续家族的香火。我知道我必须坚强起来，为了丈夫，为了这个家，我必须战胜自己的内心魔鬼。我们要共同面对这个挑战，寻找解决的办法。无论结果如何，我们都会坚持下去，因为我们是这个家的支柱，我们必须为家庭的未来而努力。小心中那些开放的女孩，她们可能会为了金钱放弃道德和尊严。我的堂姐曾对我警告过这样的人存在，听到她的描述后，我内心极度混乱和恐惧。我感到自己的婚姻也面临这样的威胁，堂姐的话语让我无法平静，夜不能寐。梦中的景象更让我心惊肉跳，仿佛噩梦中的他正在准备离我而去，为了找寻年轻的女子为他生儿子。那段时间，我生活在深深的困扰和不安之中。

经过痛苦的思索和内心的挣扎，我决定采取行动。与其被动等待，不如主动出击。我请求堂姐为我物色一个未婚、老实、聪明且漂亮的女孩，我想借她的肚子为我们生个儿子。当我把这个想法告诉丈夫时，他大为震惊并坚决反对，认为我疯了。我坚持不懈地做他的思想工作，甚至不惜以离婚为威胁。终于，我成功地让他接受了这一安排。

我找到了合适的女孩，并安排好了一切。在那三次关键的时刻，我都守在宾馆外。每一次都感到心如刀割，仿佛被公开羞辱。但我强迫自己要忍耐，为了未来美好的生活，这些痛苦都是值得的。

虽然我们现在有了儿子，虽然我们有那个女孩留下的断绝关系的字据，虽然丈夫从未提起离婚或给那个女孩任何名分，但我察觉到他的心已经不在我们这个家了。我看到了那个女孩给他发的柔情短信，看到了他们在一起时的甜蜜和亲热。我曾试图去找那个女孩，想让她在众人面前丢脸，但想到这样做也会让我、丈夫、儿子等一起丢人现眼，得不偿失。我也尝试与丈夫沟通，但他总是默不作声，让我很尴尬。看着儿子无辜的眼神，我突然意识到我所做的一切都是徒劳的。因为孩子的存在，他们永远无法割舍。此刻，我意识到自己是世界上最大的傻瓜。除了自责和悔恨，我什么都没有了。